「福祉職として15年働いてきた。それでも、自分はこの仕事に向いていない部分が明確にあると思っている。」
これが、私の本音だ。
あなたにも、当てはまることがあるだろうか？
30〜40代、福祉職として数年～10年以上、働いている。
社会福祉士、精神保健福祉士、介護福祉士などの国家資格を持ち、専門職として働いてきた。
仕事には一定の責任感があり、必要な業務はこなしている。
人を支援することに、意義を感じることはある。
でも、福祉の仕事そのものが好きなのかと聞かれると、答えに詰まる・・・。
周りには、福祉の仕事に情熱を持っているように見える人もいる。
だからこそ、そんな姿を見るたびに思う。
「俺はなぜ、あんなふうに仕事に打ち込めないんだろう？」
仕事を引き受けることが負担に感じられる。できるなら仕事を減らして、家に早く帰りたい。
そんな自分は、福祉職に向いていないのかもしれない。
でも、今さら別業界へ転職するのはハードルが高い。
国家資格を取るためにお金も時間もかけて勉強し、長年経験を積み、収入も得ている。
家族や生活もある。
それに辞めたところで、何がしたいんだ？答えは出てこない。
「このまま福祉職を続けていていいんだろうか。でも、今さら何ができるんだろう？」
そんな思いを抱えながら、今日もベッドから起き上がり、陰鬱な現場で働いている・・・。
この記事は、こうした方へ向けて書いている。
私はアラフォーになってようやく、自分が本当に好きなことを、深く考えるようになった。
私は福祉の仕事を15年ほど続けている。
社会福祉士と精神保健福祉士の国家資格をもち、いまは児童相談所で児童福祉司（ケースワーカー）として働いている。
それなりに経験も積んできたし、仕事を任される立場にもなってきた。
昇進の話もささやかれる。
それでも、いまだに思うことがある。
「俺、本当にこの仕事が好きなんだろうか？」
いや、もっと言えば、そもそも福祉の仕事に向いていないんじゃないか？
「15年もやってきて、今さら何を言っているんだ？」と笑われるかもしれない。
自分でもそう思う。
このブログでたくさんの記事を書きつらね、ノウハウなどを説いてきた。すでに6年におよぶ。記事だって400を超えている。
そんな私が、「やっぱり俺は、福祉の仕事が好きなわけじゃない」とつぶやく。
意味がわからない。
でも、自分の気持ちに正直になりたいと思った。
「福祉への情熱にあふれた立派な専門職」には、どうしてもなれないと気付いた。
恥ずかしい。
でも振り返れば、私はずっとそんなことを考えながら福祉の仕事をしてきた。
「向いていない悩み」を扱った記事は、現時点で20を超える。
見方を変えれば、私にとって大きな１つのテーマなのだろう。
「これが本当に自分の好きなことなんだろうか？」
「仕事に情熱がもてない」
「このままで良いのだろうか？」
と、悩みながら福祉職を続けている人は、私以外にもいるんじゃないだろうか？
だったら、私の恥を公開することは、何かお役に立つかもしれない。
そこで、私のありのままを記事にしてみることにしたのです。
そもそも、福祉の仕事が好きな人って、そんなにいるの？
改めて言いたい。
私は、福祉の現場で働いている人の中に、福祉の仕事そのものが好きな人って、実はそんなに多くないんじゃないかと思っている。
もちろん、現場感覚、私の経験による偏見でしかない。
ただ、これまでいろんな福祉の現場で働いてきて、そう感じることは少なくなかった。
新しいケースを誰が担当するのか？
この支援を誰が引き受けるのか？
そんな話になると、みんながみんな「ぜひ私がやります！」とはならない。
むしろ、
「できれば引き受けたくない。」
「仕事を増やしたくない。」
そんな空気になることもある。
福祉現場では「誰がやる問題」は、あるある話。
かく言う自分だって、その一人。
いやいや、人の支援がしたくて、この世界に来たんじゃなかったのか？
そんなふうに思うこともある。
もちろん、仕事の負担が大きすぎるという問題もある。
そもそも人員が足りないし、ケースワークは相手の都合に振り回されることも多い。
でも、それだけなんだろうか？
私は、そもそも福祉の仕事そのものが、それほど好きではない人も結構いるんじゃないかと思っている。
もっと言えば、福祉職を選んだ理由だって、本当に福祉が好きだったからなのか？
根源的な欲求は、自己中心的で、自分勝手だったりする。
「誰かの役に立ちたい。」という希望の裏には、
自分に価値を感じられない自分自身がいて、
「誰かに必要とされたい。」「自分の存在価値を感じたい」という欲求がひそんでいたりする。
私以外にも、そうした欲求が職業選択に影響している人は、けっこういるんじゃないかと思う。
何らかの欠落感や承認されたい気持ちを抱えて、福祉の世界に入ってきた人が多いんじゃないか。
かなり乱暴な見方だとは思う。
誰もがそうだと言いたいわけではないし、みんなの動機を尋ねて回ったわけじゃないから、真実はわからない。
そして、これは他人だけに向けた話ではない。
いや、私こそが、そうなんだよな・・・。
私は本当に福祉が好きで、この仕事を選んできたんだろうか？
答えは、NO。
好きだから選んだ仕事ではなかったのだ。
やりがいはある。でも、福祉の仕事そのものが好きかと言われると答えはNO
誤解のないように言わせてもらうと、福祉の仕事に何のやりがいも感じていないわけではないということ。
むしろ、忘れられない経験はたくさんある。
例えば、非行などの課題を抱えた子どもが、いろいろな経験を経て、自分の行動を振り返り、前に進もうとする姿を見ると、本当に嬉しい。
相談支援の仕事をやっていてよかったと思う。
精神障がいのある人の支援も、面白く感じる。
精神障がいには、病前と病後の経過が必ずある。そうした苦難を経て生きる人の人生の再構築に関わるのは、意義深く感じる。
人と深く関わることでしか得られない喜びは、確かにある。
ただ、それと「毎日この仕事がしたい」というのは違うようだ。
例えば、児童相談所のケースワークは疲れる。
保護者への対応も、関係機関との調整も、面接も、記録も、会議もある。
「子どもを預かって欲しい」
「子どもと離れて暮らしたい」
「このままでは手をかけてしまう」
と相談、要求、脅しのように言う人もいる。
世間一般の”親”なるもののイメージとは、かけ離れた親たちに出会う。
人の命を背負う決断を迫られることもある。
大きな裁量があるゆえに、不作為がないかと追求される。
予定どおりに仕事が進まないことも多い。
正直、面倒だと思うこともある。
そして、そういう自分に対して、引け目を感じてきた。
福祉の専門職なのに、こんなことを考えていていいのか？
もっと人の支援に情熱を持たなければいけないんじゃないか？
もっと制度や支援技術を勉強して、専門性を高めなければいけないんじゃないか？
そんな風に理想像と現実の自分を比べても、「いつかきっと、私もあの先輩みたいに」と歯を食いしばってやってきた。
しかし、いつまでたっても追いつけはしない。
支援が好きで夢中になっている人には、どうしたって追いつけない。
「大切だと思うこと」と「自分が好きでたまらないこと」は、どうも違うらしい。
理性で自分にムチを打ちつけて走るのと、本能で走るのが好きで走るのとでは、その距離には大きな違いがでてくる。
アラフォーになって、ようやくそんなことに向き合い始めた。
小学生の頃の通学路を歩いて、好きだったことを思い返した
最近、MBさんのロードマップという本を読んで、自分が本当に好きなことは何か？と考えるようになった。
MBさんは主にファッションに関する実業家・作家・ブロガーなどたくさんの顔をもっている。一方で、ご両親の離婚、留年、借金、ご自身がパニック障害になるなど、苦労されてきてもいる。
そんなMBさんが書いたロードマップという本は、
「なんのためにお金を稼ぐのか？」
「自分の人生の目的はなにか？」
「自分が好きなことは何か？」
と問いかける。
私は思春期以降、自分を理性的にコントロールしすぎたゆえか、自分の本能的な「好き」を抑えつけて生きてきた気がする。
そこでMBさんが紹介している方法に習って、小学生と中学生の頃の通学路を歩いてみた。
当時は理性などまだまだ未発達で、他者目線もさほど気にせず自分の好きなことに夢中になっていた時期だ。だからこそ、意味があった。
当時と同じ道を歩きながら、何が好きだったか、どんなことに夢中になっていたのかを思い返す。
子どもの頃は、「〇〇したい」という欲求に従って、たいていはそのまま動いていた。
だからこそ、「自分が本当に好きなこと」は子ども時代に眠っているという話だ。
私は小学生の頃は、テレビゲームが好きだった。
マリオやカービィもやったけれど、だんだんとスーパーロボット大戦のようなシミュレーションゲームが好きになっていった。
中学生になると、アーマード・コアというロボットゲームに夢中になった。知らない人も多いゲームだと思うけど。
≫アーマード・コアシリーズ Wikipedia
ただ、実は私はゲームをプレイすることそのものより、理想の機体構成を考えることが好きだった。
攻略本を読み、パーツの重量や性能を比較して、どう組み合わせれば最も強い機体になるのかを考える。
夕食後は親の教育方針でゲームをさせてもらえなかった。だから実際にプレイできなくても、攻略本を眺めながらノートに機体構成を書き込んでいた。
でも、それが楽しかった。
今思うと、私はゲームが好きだったというより、ゲームの中で理想の構成を設計することが好きだったんだと気付いた。
高校生になると、パソコンを使った作曲、DTM（デスクトップミュージック：Desktop Music）に夢中になった。
これも、よく考えれば設計だった。
音をデータとして配置し、組み合わせ、再生して、また修正する。
自分で考え、自分で作り、自分で確かめる。
この作業に夜通し没頭していた。
太陽が昇りだしてから寝ることもよくあった。
そんなだから、高校の授業では眠り呆けていることがよくあった。
誰かにやれと言われたわけでもないし、「将来、仕事にできるか」など何も考えていなかった。
単純に、面白くてやっていた活動だった。
今も、やっていることは大して変わっていない
私の趣味の一つが、登山。
ただ、登山そのものだけでなく、登山用品を調べたり、比較したり、購入したりすることも好きだ。
商品を比較して、性能や価格、重量、生地の厚さ、防風性、透湿性などを考える。
さらに、見た目もこだわる。
性能だけなら合理的だと思える商品があっても、デザインが好みでなければ買いたくない。
色の組み合わせも考える。
このジャケットなら、パンツは黒がいいか？グレーがいいか？
ザックとの組み合わせはどうか？
機能的にはこちらが優れているけれど、全体のコーディネートを考えるなら、別の商品がいいんじゃないか？
・・・そんなことを延々と考えている。
そしてふと思った。
これ、ゲームでパーツの組み合わせを考えているのと同じじゃないか？
なんてことだ・・・。アラフォーになっても、やっていることは変わっていない。
なんなら、実際に山で使っている時間より、ネットで商品を調べている時間の方が長いんじゃないかと思うことすらある。
そして、理想の商品を購入しても、また別の商品を探し始める。
もっといい組み合わせがあるんじゃないか？
こっちの方が合理的なんじゃないか？オシャレなんじゃないか？
そう考えて買い替え、以前の商品をメルカリで売ったりする。
だから経済的には、まったく合理的ではない行動を繰り返している。損をしながら最高の組み合わせを夢想している。
投資でもそうだった。
インデックス投資の合理性を考え、投資信託を比較し、資産配分を検討する。
自分なりの最適解を見つけたい。
そんなことを考えるのが面白かった。投資やお金に関する本は、たくさん読みこんだ。
今思うと、私はずっと同じようなことに夢中になっていたんだろう。
複数の情報を比較し、自分なりの最適解を設計する。
それが、どうやら私の根源的に好きなことの一つらしいと気づき始めた。
そりゃ、福祉のケースワークには没頭しにくいわけだ
そう気づくと、いろいろと腑に落ちた。
福祉の仕事、特にケースワークというのは、そんなに簡単に設計できるものではない。
人間が相手だから。
自分が合理的だと思う方法が、そのまま実現できるとは限らない。
保護者には保護者の考えがあるし、子どもには子どもの考えがある。
関係機関にも事情がある。
そもそも、何が最適解なのかもわからない。いつの時点で、誰がどう評価するか。それによって答えも変わる。
そして、自分でコントロールできる部分が限られている。
もちろん、それこそが対人支援の奥深さだ。
私が支援を受ける立場なら、「他人にコントロールなんぞされてたまるか」「思い通りにされたくない」と思う。
だから、支援はこちらの思い通りにならなくて良いのだ。
ただ一方で、残念ながら、私はそうしたケースワークに自然と没頭できるタイプではないようだ。
むしろ、性能や数値など、比較的明確な情報を組み合わせて、自分の裁量で設計する方が好きなんだろう。
これを認めることには、ずいぶんと抵抗があった。
紆余曲折を経て、ようやく福祉職を選んだのに、やっぱり人間そのものより、物や仕組みの分析が好きだなんて・・・。
そんな自分は、変わらなきゃいけないと思っていた。
尊敬する先輩たち、すごい同僚たちのようになりたい。
私も生き生きと、対人支援を好めるようになれたらいいな、と思っていた。
ずっと、福祉の専門職として大切な部分が欠けているような気がしていた。
でも、やっぱりというか、15年たってもそうはならない。
だから、「もう自分はこれでいいんじゃないか」と思い始めた。
人への情がないわけではない。
困っている人を助けたいとも思う。
子どもの成長を喜ぶ自分もいる。
ただ、自分が自然に没頭できる活動は、福祉の仕事そのものとは別にある。
もう、受け容れようと思った。
だったら、福祉の仕事の中に「好き」を増やせないだろうか
ここまで考えたけど、私はまだ福祉職から転職しようとは思っていない。
いや、転職を考えたことはある。
むしろ、転職という選択肢は、いつも私のテーブルの上にある。
ただ、今の仕事を簡単に手放せるかというと、そうではない。
サラリーマン、公務員という立場は安定している。
収入もある。
これまで積み重ねた経験や専門性もある。
仕事を任せてもらえるし、裁量もある。これは好きな部分だ。
福祉の仕事、ケースワークのすべてが嫌なわけではない。
この状況を手放して、自分が本当に好きなことを仕事にできるのか？
世の中、そんなに甘くないと思う。
だから、もう一つの方法を考えている。
今の仕事の中に、福祉の仕事に、ケースワークに、自分が好きな領域を増やしていくことはできないだろうか？
例えば、私は仕事の進め方を考えるのは嫌いではない。
最近は勤務時間を見直して、起床後の時間を自分のチャレンジに使えるようにした。この時間に私は、好きな本を読んだり、ブログを書くことにしている。
これも一つの生活設計だ。
仕事では、ケース記録の作成を工夫したり、AIを活用したりしている。
面接で使うホワイトボードの書き方を学んで、現場で試したこともある。
面接をどう構造化するか。
記録をどう簡潔に、正確に作成するか。
資料をどう整理すれば、わかりやすくなるか。
デスク周りや仕事着だって、自分なりに合理的なものを選ぶ。
こういうことを考えるのは、けっこう好きだと気づく。
そして、自分で工夫した方法がうまく機能すると、やっぱり嬉しい。
もちろん、これでケースワークそのものが好きになるわけではない。
相変わらず面倒なこともあるし、他人の都合に振り回される。それが宿命のケースワークだ。
それでも、福祉の仕事には自分で設計できる余地がある。
だったら、設計できる部分をもっと増やせないか。
まだ、試し切れていないことがあるんじゃないか。
無理に福祉の仕事そのものを好きになろうとするのではなく、自分が好きな要素を仕事で増やしていく。
今は、そんな働き方を実現すべく、試行錯誤している。
社会福祉士・精神保健福祉士の国家資格まで取った。今さら辞められるのか？
私と同じような人は、ほかにもいるんじゃないだろうか？
社会福祉士や精神保健福祉士、介護福祉士などの資格を取って、福祉の世界で長く働いてきた人。
「福祉に向いていないかもしれない」と思いながら、それでも何年も働き続けている人。
転職を考えても、他に何をしたいのかわからない。
社会福祉士や精神保健福祉士の資格を活かした、福祉以外の仕事なんて、何があるのかわからない。
今の仕事が嫌だからといって、別の仕事が好きになれる保証もない。
稼ぎだって、大切な問題だ。世間は甘くない。生きるのにみんな必死だ。
私たちは資格を取るために勉強してきた。
経験も積んできた。
それなりの収入もある。
家族や生活もある。
そんな状況で、簡単に仕事を辞められるだろうか？
もちろん、過去に費やした時間だけを理由に続けるのは、サンクコストにとらわれた考え方かもしれない。
サンクコストを気にしすぎても、幸せはつかめない。
でも、今の仕事で得られる収入や安定、経験を生かせることまで無視するのは、それこそ合理的ではない。
だからこそ、悩むんだと思う。
私は15年も福祉の仕事をやってきた。
アラフォーにもなった。
それでも、「自分は福祉の仕事に向いていないところが明確にある」と思っている。
なんとも格好がつかない。
でも、これが今の自分なんだから仕方がない。
今さら、福祉への情熱にあふれた立派な専門職を演じる必要もないだろう。
だから、このブログ「しゃふくさん」の方針も、今一度、考え直すことにした。
これから、どうするか
今回、自分が本当に好きなことを振り返ってみて、一つ思った。
私はこれまで、「福祉の仕事に向いているか、向いていないか」という、雑な問いでストップしていたのだ。
仕事は細分化すれば、いろんな要素で成り立っている。
好きな部分も、嫌いな部分も。得意も、不得意もある。
「福祉」という対象や分野で働けば、すべてが向いたり、好きになれるわけじゃない。
人の役に立つことと、自分が没頭できることも違う。
仕事のすべてを好きになる必要はない。すべてが好きな人なんて、たぶんいないだろう。
だったら、今の仕事の中で好きなことを増やしていくのも一つ。
同じ福祉の世界で、もっと自分が好きな分野を探すのも一つ。
まったく別の分野に挑戦するのも一つ。
自分が好きなことを、プライベートで副業などで少しずつ育てていくのも一つ。
福祉職を続けるか、辞めるか。その二択で考える必要はない。
それに、15年の経験も、国家資格も、無駄だったわけではない。
むしろ、これだけやってきたからこそ、たどり着けた境地でもある。
今の仕事にしがみつく必要はないけれど、安易に捨てる必要もない。
ただ、「自分はやっぱり福祉に向いていないところがある」と受けいれると、これまでの15年間を振り返らずにはいられない。
この分野、この職業を選んで歩いてきた道のり。
気づけば出発地点ははるか彼方にあり、もう引き返せないところまで来てしまった。足跡だって、消えてしまっている。
「あのとき、好きなことを貫けばよかったのか」
「あのとき、もっと自分のことを考えていたら」
「もっと的確なアドバイスをくれる人に出会えていたら」
そんなことを考えると、絶望感や後悔にさいなまれそうになる。
でも、過去は変えられない。
そして、自分が根源的に好きなことも、そう簡単に変えられるものではないのだろう。
だからこそ今、変えられない自分を直視できたことで、変えられることに集中しようと思うようになった。
不思議と、前向きな心境でもある。
福祉の仕事が好きになれなくても、別にいいんじゃないか
私は、このブログ「しゃふくさん」で福祉の仕事についていろいろと書いてきた。
国家資格、学校情報、ノウハウ、給与や年収、現場で感じたことなど。
でも、これからは、もう少し自分自身の話も書いてみようと思った。
福祉職としてどう働くのか？
仕事をどう効率化するか？
自分の得意なことや好きなことを、どう福祉の仕事に取り入れていくのか？
これからの生活や人生をどう設計していくか？
もしかすると、同じようなことを考えている福祉職の方がいるかもしれない。
福祉の仕事にやりがいを感じることはある。
でも、毎日が楽しいわけではない。
本当は、ほかに好きなことがあるんじゃないか？
かといって、今すぐ辞めたいほど嫌なわけでもない。
そんな思いを抱えながら、福祉の仕事を続けている人。
私は、そんな人に向けて書いてみたい。
というより、私自身が、まさにそういう人間だから。
正直、福祉職として15年も働いてきて、今さらこんなことを考えているのは、遅いのかもしれない。
もっと早く気づいていれば、違う人生もあっただろう。
でも、いくら考えたところで、過去は変えられない。
40代になったからといって、人生が終わるわけじゃない。年齢に縛られて、できることまで諦めるのはもったいない。
いっそ、今日から20歳になったつもりで考えてみよう。
そして改めて、自分の手元にある武器を見つめ直してみる。
どうやら私は、魔術師なのに、杖ではなく剣を持っていたようだと気づく。
なんてことだ。そりゃあ、得意な魔法も使えないわけだ・・・。
でも、同時に気づく。
15年間、振り回してきたこの剣は、決して無駄ではなかった。剣の扱い方も覚えたし、これからだって使える。
何より、魔術師でありながら剣を持っていたからこそ、身についた技もあるんじゃないか。
いびつな技だけど、その方法で15年間の闘いを切り抜けてきた。
今さらゼロからのスタート、というわけじゃない。
これまで身につけてきたものを生かしながら、これからの人生は、もう少し自分の好きな方向へ舵を切りたい。
そのために、まずは自分が何を好きで、何に没頭できるのかを知るところから始めている。
まだ何かを成し遂げたわけではないし、これが最適解なのかもわからない。手ごたえもあるようで、ないようでもある。
でも、少なくとも以前より、「自分は何が好きな人間なのか」は、はっきりした。
福祉の仕事が好きになれなくても、福祉の仕事をしてきた15年間まで否定する必要はない。
むしろ、15年間働いてきたからこそ、今の自分にたどり着けた。
ありがとう、と思う。
さて、ここからどう生きていこう。
最後にメッセージ
私のように、
「やりたいことがわからなくなった」
「このままでいいんだろうか？」
「何者にもなれないまま終わりたくない」
そんな悩みを抱えている方には、意外かもしれないけれど、部屋や身の回りの片づけから始めることをおすすめしたい。
実は今回、私が自分のやりたいことや、本当に好きなことをとことん考えるようになったきっかけは、片づけだった。
こんまり先生の『人生がときめく片づけの魔法 改訂版』を読み、実際に身の回りのものを片づけきった。
自分にとって必要なもの、残しておきたいものを一つひとつ選んでいく。
その過程で、改めて自分が何を大切にしているのかを考えるようになった。
この現象は、何も私だけに特別起きたことではない。こんまり先生も、著書で繰り返し書いていることだ。
片付けきった人は、人生に何かしら変化が起きると。
そして片付けきった私は、MBさんの『ロードマップ』を読み、子どもの頃の通学路を歩きながら、本当に好きだったことを振り返ることにつながった。
まさか、片づけからアラフォーの人生設計が始まるとは思わなかった。
人生、何がきっかけになるかわからない。
【自分の「好き」を探す4つの質問】
最後に、ここまで読んでくださった方へ。
私が自分の「好き」を探す過程で取り組んだ、4つの質問を紹介したい。
もし、あなたも自分が本当に好きなことを見つけたいと思ったら、ぜひ一度、紙やスマホのメモに書き出してみてほしい。
頭で考えるだけでは効果は５０％も得られない。とにかく書いたり「見える化」することで、効果が得られる。
子どもの頃、誰に言われなくても夢中になっていたことは何か？
思いつく限り、いくつでも書き出してみよう。
ちなみに子どもの頃といっても、人によって未就学・小学校・中学校・高校など、イメージする時代は違うと思う。
だから大切なのは、「〇〇すべき」とか「これをしたら、周りからどう見られるかな」などと、自分の好きにストレートに進めなくなる思考が起きる前の子ども時代までさかのぼることだと思う。
あるいは、学校や人前では、周りに合わせていたけど、一人の時はこのことに打ち込んでいた、とかもヒントになるかもしれない。
逆に「これは嫌いだった」「納得がいかなかった」も、好きを再確認するポイントになると思う。
その活動の「何をすること」が楽しかったのか？
例えば、私の場合はゲームそのものより、機体のパーツを比較し、理想の組み合わせを考えることが好きだった。
「ゲームなんて誰でもやっていたから、価値がない」とはとらえず、深く分析して捉えなおすこと。
ゲームと一言でいっても、たくさんのジャンルがあるし、どのように遊んでいたのか、何が楽しかったのかを突き詰めると、必ずあなたの個性があると思う。
「仕事にはつながらない」という捉え方はせず、「好きだったこと」「夢中だったこと」をまずはたな卸しするのがコツだと思う。
夢中になっていた活動に、共通するものはないだろうか？
いくつかリストアップしていくと、共通点が見いだせてくると思う。
その共通点に、自分の根源的な「好き」が隠れているかもしれない。
こうした共通点をあぶりだすには、生成AIになげかけるのも有効だと思う。
やり方は、文字を打ち込んで質問してもいい。でも私のおすすめは、音声入力。
文字を入力する際、理性がどうしても入り込んでくる。すると、「好き」がぼやけたりしやすい。
でも音声入力は、より本能的に思考をアウトプットするのに向いている。スマホでもPCでも、マイクボタンを押せばできると思うので、試してみてほしい。
その「好き」を、今の福祉の仕事や生活に取り入れる方法はないだろうか？
福祉の仕事を辞めなくても、好きなことを増やす方法はあるかもしれない。
転職だけが答えではない。つづけるだけが答えでもない。
すぐに答えが出なくてもいい。
私もアラフォーになって、ようやく考え始めた。
今の私は、出社時間を変更し、１日１時間は将来のことや学習に使うチャレンジ時間を確保するなどして、仕事と生活を設計し直す取り組みをしている。（こうした意味での設計も、私が好きなことである）
そしてこのブログ、あるいは何らかの媒体で、私が好きなことで、社会に提供できる価値は何か？とじっくり考えている。
この先どれだけ「好き」を拡大できるかは、まだわからない。しかしまだ試し切れていないから、まずは今の職場でやってみている。
福祉で働く人が、誰かの福祉だけでなく、自分自身の福祉（幸せ）も大切にしながら、これからの人生を歩んでいけたらいいなと思っている。
ひとまずこの記事では「福祉職にはこんな人間もいるんだな」と知ってもらい、多様な生き方をして良いんだと思ってもらえたら、嬉しい。
ここまでの長文をお読みいただき、ありがとうございました。
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